Tökünk se akart ekkora listát írni a tapló magyar autósokról, de amikor elkezdtük poénból bemondogatni a legbosszantóbb suttyóságokat, öt perc alatt jutottunk túl a tízen. Nyilván mindenki találkozott ezekkel, meg úgyis ugyanez lesz mindörökké, de ha csak páran elgondolkoznak és legközelebb nem teszik azt, amit eddig, nekünk már megérte. Bocs, ha valaki kimaradt, a sort végtelenül lehetne folytatni

1. Kétsávos út, városban. Ideális feltételek a párhuzamos haladáshoz, semmi sebességkorlátozás. És ekkor feltűnik a fostos, vagy ráérős, aki úgy gondolja, hogy 30-nál kevesebbet eszik a Suzuki. Szarná is le az ember, ha nem a belső sávban tesztelné ezt, feltartva mindenkit, aki gyorsabban haladna. Mert persze ha jobbról előzöm, én vagyok a szabálysértő. (Javítva: városban szabad jobbról előzni, köszönjük a kommenteket. Ettől függetlenül tahónak tartjuk, aki 30-cal tolja neki belül.) Végül is ennek altípusa az M7-esen Pest felé a középső sávban 80-nal repesztő seggfej is. Valamikor nemrég külön táblákat tettek ki, hogy figyelmeztessék ezt a szubkultúrát, de ez se segített semmit, talán néhány jól irányzott 30 ezres csekktől észhez térnének.

2. Ellentéte a cikázó. Neki Raikönnen csak Kimó, majdnem olyan magas, mint Rosberg, úgyhogy simán elcikázik az M7 kivezetőn a három sáv között ugrálva. Mert ő idegileg nem bírja a szüttyögést. Hogy közben hány 18 éves szarja össze magát és hogy félrerántja-e a kormányt a kalapos úr a Skodában, azt leszarja. Mondanánk, hogy majd egyszer megszívja, de sajnos ebben az esetben nem úszható meg a tömegbaleset.

3. Ha megnézel egy Paul Walker filmet, akkor tök átjön, mennyire fasza száguldani, mint az állat. Az autópályán nem annyira faja, mert a sok barmot kerülgetni kell, de az Andrássyn éjjel nincs forgalom, a lámpák is sárgán villognak, lehet neki nyomni. Az a pár hülye, aki meg nem néz körbe, az magára vessen. Egy-két kutya ide vagy oda nem lényeg, ha van egy karosszériás haverod, aki kikalapálja a Buksi által ejtett horpadást.

4. Van aki rágyorsít, nehogy beférj. Igazi gyíkhere. Derogál neki, hogy valami Suzukival vagy tízéves fossal bekéredzkednél a megszűnő sávból, mert ő Bömössel vagy valami tunigolt Focussal hasítja a kilométereket. Szóval faszt, inkább ad egy gázfröccsöt, neked meg marad a satufék

5. Szól a nénó, félreállsz. Jön is a mentő, de a seggébe tapadva egy autó. Nem feltűnően menő verda, talán egy doki követi a mentőt? A nagy faszt, egyszer csak mentő tova, egyértelművé válik, hogy a paraszt csak rátapadva jutott túl a dugón, előzött meg egy valag gyökketővel baszódó autót.  

6. Kanyarodnék balra, jobbról jön valaki. Igazi jófej vagyok, ne fékezzen picit se, elengedem. Aztán ő szép lassan fékezni kezd és kiteszi az indexet jobbra. A jó büdös picsába, mehettem volna, ha az a kretén arra használja az irányjelzőt, amire való. Nem azt jelzi a villogás, hogy már fordul a kerék, barom! Hanem a szándékot. Mennyi benzint, időt és káromkodást lehetne spórolni, ha mindenki tudná ezt.  

7. Van amikor nincs elsőbbségem, de olyan a helyzet, hogy mindketten jobban járunk, ha a másik int, hogy elengedjen. De sokan inkább kicentizik a helyet, hogy húsz másodperc alatt kikerüljenek, mint hogy egy mozdulattal jelezzék, hogy menj balra, én meg a helyeden addig is bekanyarodtam. Érdekes módon miközben a legtöbb tahó autós férfi, ezt az elengedős dolgot a nők nem vágják, talán derogál előre engedni egy férfit? A sima udvarias kiengedéseknél is jellemző, hogy kevesen élnek ilyennel, de azok többnyire férfi vezetők. Ha jönnek sorban a kocsik a főúton és te ki akarsz kanyarodni közéjük, nő a legritkábban enged be. 

8. Kertvárosiként van idő mindenre, amíg ki nem hajt a viola, vagy tököm tudja, mi indokolja, hogy akár parkolóhelyet, akár valami szűk kis mellékutcát keresve tízzel prüntyög végig a pofa az egyirányú utcában. Mögötte hosszabb sor alakul ki, mint a kukás autó mögött, ráadásul biztos ami biztos, a fekvőrendőr előtt majdnem állóra fékez – talán köszön neki.

9. Külön állatfaj az utast kirakó taxis, a helyszín itt is egy szűk egyirányú utca. Persze hogy az a szolgáltatás lényege, hogy házhoz visz a személyfuvaros kisiparos, na de amikor 10 méterrel odébb van hely, ő mégis megáll az út közepén, hogy percekig feltartsa a forgalmat? És általában nem banyatankos mammerek kászálódnak ki a kocsiból, miután három percig pöcsölnek a fizetéssel és számlaírással.

10. Menő Jani megéhezett. Ott egy kisbolt a sarkon, akciós a parizer. Megállni ugyan nem igazán lehet a környéken, de nem is kell parkolóhely, ott a kétsávos út külső sávja. Vészvillogó ki a Merdzsóra, kis sorbaállás, válogatás, közben kinn a sor már több száz méteres, de Janinak még belefér, hogy hajtsa kicsit a boltban a szőke bögyös eladót. Aztán távozik és mikor beszáll a kocsiba, még beint egy nagyot a mellette tyúklépésben elhaladóknak.  

11. Parkolsz, visszaérsz a kocsihoz, rohannál. De eléd parkolt valaki, meg sem tudsz mozdulni. Szar ügy, de nyugi, ebben a mocskos városban nem lehet megállni, biztos csak bevitt valamit a portára. Aztán eltelik 1 perc, majd 5 és te még mindig ott baszod a rezet és fogalmad nincs, még meddig. Már ráfekszel a dudára, semmi. Majd negyed óra elteltével sétálva megjelenik és int, hogy szevasz, bocs, de közben látod a megvető pillantást a tekintetén: én vagyok az élet császára, te meg beszoptad jól, köcsög.

12. Bérelt helye van az ütni valók között annak, aki otthagyja a kocsit a sarkon, az út szélén, ahol aztán nem fér el a busz vagy a villamos. Csuklós busszal kanyarogni a szűk utcákon a belvárosban eleve nem egyszerű, de ha még egy „csak a spanomhoz ugrottam fel” típusú idióta is rásegít, akkor akár három busz is beállhat egymás mögé várva a csevej végét. A kerékpárútra, Bubi terminál elé parkoló gyökér pedig tutira áthajtott már a nagymamád virágágyásán is. 

13. Jön az áru végre! Neki csak öt percre kell megállni, és hát nehéz a víz, amit be kell talicskázni a boltba. Úgyhogy a tökéletes helykihasználás érdekében a járda egészét elfoglalja. Vagy öt percre, vagy addig, amíg megissza a kávéját, vagy Krisztike megadja a számát. Te meg kerülheted gyerekkel, házi állattal, babakocsival. Úgy kell neked, miért jársz gyalog, mint a bogarak.

14. Tudod, van az, amikor elkap a ritmus és annyira jól húz a kocsi, erre ott a kurva zebra, és a rohadék meg át akar jönni. Nézed, és látod, hogy nem ér át a szarházi, muszáj kicsit megnyomni, hogy még előtte átmenjek. Mert a fékezés elbassza az élményt. A zebrán rágyorsító faszkalap minősített esete, mikor a másik sávban megáll az autós és a gyalogos abban a hiszemben indul át az úton, hogy akkor nyilván így tesz a másik sávban közlekedő is.

15. Amikor apu pénzéből Jenőke felturbózta a verdát, tudta, hogy el fog jönni a pillanat, amikor az egész környék az ő motorzaját fogja hallgatni. Amikor 12 év alatt elvégezte az általánost, megvolt az életcél, bömbölő-túráztatott motorral végigmenni a városon. Aztán annyira belejött és egyéb öröme se maradt az életben, hogy meg is maradt az induló színvonalon, naponta eljátssza a dolgot. Altípusa a magnót bömböltető sutyerák, aki attól hiszi magát hvcs-nek, hogy mennyien néznek át szörnyülködve, amikor kilométerre is az ő übergáz tuctuca száll a szélben.